De cabeça feita

Quem sabe, né? Um dia...

Montando no lombo

Acho que já tinha uns bons 3 ou 4 anos que eu não fazia uma viagem "fora da normalidade". No último final de semana que passou, a creche resolveu armar um passeio de três dias com pais, alunos, professores e diretores a um Hotel Fazenda em Miguel Pereira. Achei a idéia perfeita, unindo o meu novíssimo e ainda péssimamente aproveitado tempo livre à vontade de fazer algo divertido com a família, a quem eu vinha devendo (e ainda estou devendo) atenção e disposição para se divertir.

Nem tudo foram flores, claro. A ida para lá foi conturbada, com um daqueles engarrafamentos do tamanho da ferramenta de trabalho de um afro-descendente atuante em trabalhos eróticos da 7ª arte, seguido do pique-esconde que foi encontrar o Hotel Fazenda, que ficava cerca de 2km depois de onde Judas perdeu as botas.

Depois de instalados (cerca de 4 horas e meia depois de nossa partida), curtimos um jantar esperto antes de dormir e nos preparar para a maratona do dia seguinte. A diversão foi garantida, com direito à canoagem com a família, passeio a cavalo (no caso do Thiago, foi um burrinho, vide foto), descida na Tirolesa e uma Festa Junina daquelas.

A demora para atualização do blog foi justamente essa: estive viajando! E ainda estou curtindo as "conseqüências", tais como dores no calcanhar, pressão na lombar, peso dobrado nos braços, coceira proveniente das mordidas de mosquito... ou seja, todas aquelas dores que velhos e "fortinhos" (não chamar-me-ei de gordo!!! JAMAIS!!!) branquelos sedentários sentem depois de fazerem muito exercício.

O lugar era bem bonito e arrumado. A única coisa que matou e tirou pontos da viagem foi o atendimento, que foi péssimo. Pior impossível... grosseiros, lentos e debochados.

Mas no final das contas, valeu... valeu demais! Já estamos procurando outros Hotéis Fazenda para nos despencarmos, nos perdermos, nos machucarmos... essas coisas.

Como o final do Titanic...

Deixa eu adivinhar... ela estará nua!!!

Gente loira pode ser tão óbvia de vez em quando...

Consejo de hermano

Esse aí entende de futebol, Ricardo Teixeira... assim como você.

Mãe Dinah, acode!!!

EGO, um site de pessoas SÉRIAS!!!

Técnico em Engenharia Civil

Rodrigo Phavanello afirma: "Cláudia é muita areia para meu caminhãozinho"

Concordo com ele... Muita areia MESMO!!!

Hermano virando la casaca

"João Antônio faz 11 anos nesta quinta, pediu um presente muito louco para seus pais e já está hospedado no hotel da seleção argentina só para tentar chegar perto do ídolo Messi."

Porra, Dunga!!! E agora, você vai consertar a merda que você tá fazendo ou vai continuar fazendo churrasco para a rapazeada comer depois da peladinha???

Sabonete limpinho

"Nem Todd Rotondi, nem Rodrigo Phavanello. Nesta segunda, 16, Claudia Jimenez jantou com o ator Rafael Calomeni na segunda-feira, 16, no Leblon. Nem mesmo o frio que fazia no Rio de Janeiro foi capaz de desanimar os atores, que dividiram uma mesa do lado de fora do restaurante Quadrucci. Claudia e Rafael conversaram e riram muito e foram embora andando."

E agora eu paro, penso e pergunto: a situação dos Paparazzi deve estar péssima mesmo... Será que não tem nenhuma "Globalzinha piriguete de meia pataca" para ser pentelhada por aí? Porque ficar morcegando escondido atrás de árvore, passando um frio daqueles, em uma 2ª feira à noite, "flagrando" essa gorila no cio catando macho em boteco chega a ser vergonhoso...

Os Nerds saem de férias

Tava demorando aparecer mais bizarrices por aqui... Mas agora que eu encontrei, vão ter que engolir à seco (sem trocadilhos de baixo nível).

Agora existe uma nova onda de "guerreiros solitários", que usam toda sua ociosidade para buscar imagens de pessoas peladas usando o Google Earth!!! Passam dias e dias e dias rodando com aquela MERDA de satélite, passando seu foco por centros urbanos buscando pessoas peladas em lajes e coberturas de edifícios. Até que um dia encontraram algo que parece ser uma tremenda baranga tomando banho de sol na Holanda...

Aí eu faço a pergunta: "Não era mais fácil comprar uma Playboy ou um DVDzinho da Brasileirinhas?" Afinal de contas, espírito "nerd" tem limite...

Isso é notícia??? (4)

A "piriguete" Carol vai casar com o "escorregadio" Marcelo em um Arraiá!!! É!!! QUE INCRÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL!!! E de quebra vai ter outros famosíssimos (sic) BBBs, como Fani (sic), Marcos (sic), Juliana (sic) e Alexandre (sic em dobro)...

Este é um evento que você NÃO PODE PERDER!!! Sua vida não terá mais nenhum sentido se você perder esse encontro fenomenal de ex-BBBs em um Arraial de mentirinha...

Brincadeirinha de mau-gosto

Coçando a têmpora esquerda ("nossa, que chique!!!"), me deparei com esta foto horrenda de um espantalho da não menos horrenda Amy Winehouse, colocada em uma rua de Yorkshire (sim, é o nome daquele cachorrinho de madame que dá vontade de chutar quando late), na Inglaterra. A monstruosidade é meramente um artefato de um concurso de espantalhos da cidade e ganhará o prêmio aquele que for o mais criativo (acho honestamente que este deverá ser o vencedor, mas como não sou da comissão julgadora de espantalhos de Yorkshire, prefiro não tecer alongados comentários a respeito).

O que mais me chamou a atenção foram os ricos detalhes da peça, com garrafas, drogas e cigarros pendurados, fazendo alusão aos inúmeros e constantes barracos que ela protagoniza e encabeçam as primeiras páginas das fontes de fofocas de todo o planeta. Me fez pensar: "Amy Winehouse ainda tem salvação?"

Dá uma clicadinha -> aqui <- e reparem nas absurdas manchas no rosto dela. Tem quem diga que pode ser arranhões, que pode ser psoríase eritrodérmica, que pode ser... sei lá, qualquer outra coisa com nome grande, feio e ilegível. Eu, particularmente, acho que ela ingressou no último e mais perigoso estágio consumo de entorpecentes: as metanfetaminas (para os íntimos, Meth)

Para quem não conhece, assista a essa vídeo com "antes e depois" de usuários regulares de Meth. Podem clicar sem medo, não é um vídeo com imagens fortes não... apenas choca pelas mudanças marcantes a que cada usuário é submetido. Depois de analisar o conteúdo deste link, comparem as feridas e pústulas nos rostos deles com as marcas no corpo da cantora. Não são as mesmas?

O post serve também como um alerta à playboyzada carioca. Aqueles que curtem "apertar um só pra relaxar"! A cerca de 6 meses, as metanfetaminas chegaram em peso nas festas e raves de São Paulo e já estão circulando de forma tímida aqui no Rio de Janeiro. Como conheço alguns "do lado de lá" que já estão louquinhos para experimentar a novidade, fica o aviso e o conselho de amigo: Meth mata! E aos poucos...

Juro que não mencionarei mais a Amy Winehouse por aqui. Só quando ele falecer... darei pêsames e colocarei um singelo "eu avisei"...

Pronto, mais um post carregado no "Beirando a Insanidade"!!! Não avacalhem muito nos comentários, por favor...

Visando o fim do "Tênis-chanchada"

Boris Becker pede a proibição dos gemidos no tênis feminino

Ex-tenista alemão diz que barulho incomoda. Ele cita que Maria Sharapova é a que tem os gemidos mais irritantes...

Xiiiii... depois de velho, resolveu "pegar nojo"...

Muito bacana!

Quando li essa matéria, achei o maior barato!!! Ela, portadora de Síndrome de Down e ele, deficiente mental. Tiveram uma menininha linda, Valentina, fisicamente normal e completando agora 3 meses de vida... Claro que os dois não lidam sozinhos com a criança, cuja a avó é quem lida direto com os cuidados necessários para o bem-estar completo de Valentina.

O legal disso é aquela velha questão de "vencer barreiras" e enaltecer a capacidade de superação de cada um. Essa é um daqueles contos que exemplificam como é possível superar limites impostos, seja por terceiros, seja por questões naturais.

Quem estiver com disposição de conhecer mais dessa bonita história, é só clicar na foto para ler os detalhes.

Quem foi que disse que o "Beirando a Insanidade" servia só para esculachar, né?

Sensação de "Déjà Vu"

Nana Gouvêa faz strip em desfile de grife de prostitutas

Foi apenas impressão minha ou a Nana está com aquela carinha de "estou me sentindo em casa"?

Isso é notícia??? (3)

A pergunta que não quer calar: "Quem é Gyselle?"

Fala sério... Isso não é notícia!!!

Isso é notícia??? (2)

"Com certeeeeeeeeeeeeza..."

Isso é notícia???

HQ do amor: Alê ensina Ju a andar de skate
UAU!!! Uma "famosíssima" ex-BBB aprendendo a andar de Skate!!! Que incrível!!! E melhor ainda: sendo ensinada por um outro "não menos famosíssimo" ex-BBB...

E para melhorar, o Globo.com transforma este evento de parar o trânsito em uma revistinha em quadrinhos!!! "kI eMocIoNaNtI!!!!!!!!!!!!!!!" (licença poética, para expressar a importância deste fato)

Será que quando ela for aprender a fazer sexo oral, vai ter uma equipe da Globo.com para transformar o fato em HQ também? Aí sim seria notícia...

Alguém me mate!!!

Homenagem à Givanildo Silveira

Tenho que reconhecer que as últimas postagens deste blog foram um tanto carregadas, mas já que o assunto em voga é polícia, porque não nos divertirmos um pouco com isso? E onde conseguir casos policiais toscos de qualidade? No programa "Sem meias palavras"!!! Já utilizei em uma postagem anterior quatro vídeos deste programa e tenho que admitir, como jornalista, que o repórter Givanildo Silveira é sensacional. Bem-humorado, sagaz, descolado e espirituoso, Givanildo faz os incidentes mais esdrúchulos tornarem-se obras-primas do escracho jornalístico. Bom, chega de papo e vamos ao que interessa:

- Ivanildo Holanda, o Caninha

Na 1ª, estava "perturbando a ordem". Na 2ª, tentou assaltar um caminhoneiro com um revólver de brinquedo. Na 3ª espancou um cara na rua. Na 4ª, armou uma emboscada para matar o padrasto. E todas elas têm uma coisa em comum: cachaça.

1ª prisão: http://www.youtube.com/watch?v=7RuGYymdCfE&mode=related&search=

2ª prisão: http://www.youtube.com/watch?v=R_1qYfJ5v4U&mode=related&search=

3ª prisão: http://www.youtube.com/watch?v=ifi34CFgUMw&mode=related&search=

4ª prisão: http://www.youtube.com/watch?v=GQrH2IEqtA8&mode=related&search=

- Orlando Inácio, o Rastafari Ladrão de Calcinha

Preso em flagrante com um saco de calcinhas na mão. Sua defesa: "eu fir uma présepada puque tarra bebenu".

http://www.youtube.com/watch?v=hGy8l0kvkl0&NR

- Jucelino Soares, o cabra-macho beijoqueiro

Ao ver uma viatura de polícia passar por ele, desandou a chamá-los de "corno" e foi preso por desacato. Mas ao chegar na delegacia... "coisinha linda, eu quero dá um beijo em tu, danado!!!".

http://www.youtube.com/watch?v=19fGfzssouk&eurl=

- Reginaldo, o homem de calcinha

Preso por tentar agredir a própria esposa, mas na hora de ser revistado, que surpresa...

http://www.youtube.com/watch?v=K5gFI9uN-fQ&mode=related&search=

- José Dionisio, o doido do portão

Preso por tentar quebrar os portões da rua onde morava. Agora quando ele tentou explicar... eita, manguaça!!! Achava que tinha 21 anos e tudo!!!

http://www.youtube.com/watch?v=-Oe76YKj2qM&mode=related&search=

- Roberto, o corno de Jesus

Corno assumido, foi preso encachaçado aos berros: "Eu bebo em nome de Jesus"

http://www.youtube.com/watch?v=uU1mKmbTVLg&mode=related&search=

- Edeilton Severino, o gaguinho ladrão de cavalos

"Botei a cela no cavalo pá tomá cana"

http://www.youtube.com/watch?v=gdV7lsJXm3g&mode=related&search=

- Margarida, a aleijadinha fogosa

Ela foi até a delegacia para denunciar Evandro Francisco, casado. Margarida alegou que não é mais amante dele e Evandro não larga de seu pé... E eu assistindo o vídeo e constatando: "ela não tem pé!!!". Essa não teve cana, pelo menos.

http://www.youtube.com/watch?v=fLlAiuH-XLg&mode=related&search=

- Severino, o Biu Alma Sebosa

Biu é "caba homi, positivo e trabaiador", mas está sendo acusado de roubo pela polícia.

http://www.youtube.com/watch?v=dutA2cElM5Q&mode=related&search=

- Elson, o bebum do Fuco-Fuco

Preso por provocar um acidente... e na ambulância resolveu falar da mulher de alguém com quem ele fez Fuco-Fuco.

http://www.youtube.com/watch?v=Ir3N5CbLYiM&mode=related&search=

- Abraão, que de santo não tem nada

Preso por fazer gestos obscenos. Por quê? por causa da velha manguaça...

http://www.youtube.com/watch?v=GlBlFTEDc3U&mode=related&search=

- Heleno, o homem sem-memória

Preso por bater na própria mãe. E quem foi que disse que ele sabia disso? Nem o mé...

http://www.youtube.com/watch?v=dikr9sPom3M&NR

- Tom, o cãozinho EMO

A cadelinha Lala está "arretada", e ele só quer saber da garrafa... e não é de aguardente!!!

http://www.youtube.com/watch?v=w-PMavzj7hc&mode=related&search=

- Leonaldo, o famoso "Tomá cachaça, carai!!!"

O título fala por sí...

http://www.youtube.com/watch?v=b3sUz7ei8DA&eurl

versão "sem censura":

http://www.youtube.com/watch?v=wrIi0_n4ZNs

Angústia

Reconheço que a fase pela qual estou passando não é das melhores... Não sei o que está acontecendo, ando sem disposição para nada, meu pensamento está sempre longe e estou com um aperto no peito cuja origem é inexplicável. Me falaram que era agonia, mas refletindo sozinho ficou difícil encontrar uma fonte para tal sensação. Acho que a descobri esta semana: é medo.

De quê? Outro enigma na minha desordenada caixola. Porém um fato que com certeza mexeu bastante com essa minha sensação desagradável foi o ocorrido na última quarta-feira, quando um menino ficou preso no cinto de segurança do carro de sua mãe recém-assaltado e foi arrastado pelo asfalto do subúrbio por bandidos por mais de 7 quilômetros. As coisas que passaram (e ainda passam) pela minha cabeça são inúmeras: como ficou o coração daquela mãe que viu seu filho, aos berros, sendo levado pelos bandidos; como estava a cabeça do próprio menino, sentindo o asfalto rasgando seu corpo e não podendo fazer nada a não ser gritar; o desespero dos transeuntes que testemunharam o carro passando com uma criança pendurada pelo pé; o pai da criança que, com muita coragem e sangue frio, fez o percurso dos bandidos de táxi na frustrada esperança de encontrá-lo parado em alguma esquina aguardando socorro.

Eu vi uma reportagem sobre o caso onde foram exibidas inúmeras imagens do menino. Recém-nascido, neném, pouco crescido, crescido, bem crescido, poucos dias antes do assalto... e em todas elas meus olhos só viam meu filho. Os olhos claros iguais aos do meu filho; o cabelo cortado e penteado igual ao do meu filho; alguns brinquedos idênticos ao do meu filho; até mesmo a camisa do Botafogo igual à que meu filho tem. Horrível!!! Naquele momento tive a sensação de que quem havia morrido naquele assalto não foi aquele inocente menino, e sim o Thiago.

A sensação que estou sentindo ao escrever isso é a mais escrota possível: uma experiência vazia, como se alguém tivesse introduzido um canudo em meu peito e assoprado ar dentro dele. Eu literalmente vi meu filho morto naquela reportagem, mas tenho total conhecimento de que ele está vivo, bem e fazendo bagunça na sala, assistindo Discovery Kids. Eu, sentindo esse vazio, fico me perguntando: "como será que estão aqueles pais?" Principalmente a mãe, que além de passar pela traumatizante experiência de ser assaltada, viu seu filho ser arrancado dela. É... é uma sensação MUITO escrota!!!

Saindo do trabalho hoje, no Centro, parei no portão do prédio e fitei os dois lados da rua, não encontrando ninguém. A rua estava deserta MESMO. A sensação de medo tomou conta de mim e a única coisa que fiquei pensando foi em quanto tempo eu seria assaltado ou até mesmo em que esquina eu ia levar um tiro. A frieza desses monstros para com o garoto mexeram comigo extremamente. Eu descobri que não sou invencível, imortal. Descobri também que minha família não está mais salva e que a ausência de qualquer um deles me destruiria psicológicamente.

E o que fazer com aqueles animais? Prender, torturar, matar? É pouco... é muito pouco, se compararmos com a experiência de perder alguém querido, alguém insubstituível. Mandar matar a mãe deles? Seria tirar deles algo importante, mas não surtiria efeito algum, já que eles não amam nada nem ninguém. Não passam de bestas desumanas, pesos mortos para a sociedade, cuja morte não faria diferença para ninguém. ("Reginas Duartes", não me venham com aquela história patética de direitos humanos, vão para o inferno!!!).

Estou triste... triste e assustado, vendo que paulatinamente o Rio de Janeiro etá sendo tomado por estas feras desalmadas e não há mais nada que possa ser feito.

Só para constar...

Tomei ciência recentemente que existe um blog, assinado por um tal de Ricardo Gomes, que tem como base os bastidores do jornalismo esportivo das rádios do Rio de Janeiro, copiando descaradamente o modelo criado já a algum tempo pela turma do Rádio Futebol Clube, porém com uma linguagem paupérrima e com um português de dar pena. Apesar de só ter tomado conhecimento deste espaço virtual esta semana, é fácil perceber que este existe há alguns anos e o pior: tem leitores assíduos.

Para minha surpresa descobri, nos arquivos deste portal, que fui mencionado por este Ricardo Gomes após minha saída da Rádio Haroldo de Andrade. Em seu texto (praticamente incompreensível devido à gramática burlesca usada por ele), ele afirma com plena convicção que saí da Rádio Livre em 2005 por ter me desentendido com Luís Carlos Silva, já que eu estaria descontente com a maneira como o ex-chefe de equipe da rádio, Luis Carlos Monteiro, havia saído de lá. Ele mesmo citou que na época (meados de 2004) eu criei uma comunidade no Orkut pedindo a volta de Monteiro ao rádio. Além disso, alegou que saí da Rádio Haroldo de Andrade, no fim de 2006, supostamente por uma nova briga, agora com Sidnei Marinho e ainda por cima proferiu injúrias a meu respeito, chamando-me de sonhador, problemático, polêmico e encrenqueiro.

Não que eu tenha que dar satisfações sobre minha vida ou até mesmo que me importe com o que um semi-analfabeto escreve sobre minha pessoa na Internet, mas me sinto na obrigação de fazer alguns esclarecimentos.

Realmente não concordei com a maneira como foi conduzida a saída de Luis Carlos Monteiro da Rádio Livre, mas a partir deste ponto afirmar com exatidão que saí da rádio por brigar com o novo chefe beira o absurdo. Se eu tivesse realmente alguma desavença com Lula e/ou com algum membro de sua equipe, teria ficado trabalhando com ele por um ano e meio? Luis Carlos Silva me deu a oportunidade de fazer minhas primeiras reportagens de campo e às vezes até narrar algumas disputas de pênaltis. Nunca desrespeitou nenhum repórter da equipe e sempre deu ouvidos às nossas reivindicações. Minha saída se deu pelo simples fato da rádio sofrer uma difícil condição financeira, o que me acarretou dificuldades particulares e obrigou-me a deixar a equipe.

Desvendando o “mistério” criado pelo Ricardo Gomes, minha saída da Rádio Haroldo de Andrade após dez meses se deu pelo mesmo motivo citado acima. Sidnei Marinho, que comanda brilhantemente duas equipes de esportes de forma simultânea, sofreu com as cotas exigidas pela Fifa para levar sua equipe para a Copa do Mundo na Alemanha em 2006 e infelizmente acabou faltando dinheiro para os repórteres. Mais uma vez não houve nenhum desentendimento ou briga que forçasse minha saída de lá. Deixei o grupo de forma saudável e com as portas abertas para um possível retorno.

Além das pessoas com quem trabalhei, conheci muita gente das outras rádios com quem nunca tive um senão, uma desavença que seja. Sempre fui simpático e brincalhão, cultivei fortes amizades e em nenhum momento este difamador tem o direito de me chamar de encrenqueiro e polêmico. Apesar da minha pouca idade, tenho responsabilidades e obrigações que muitos balzaquianos não têm. Não estou no jornalismo esportivo no momento por total opção, já que tenho um bom emprego que me rende o suficiente para dar uma boa escola para meu filho e total assistência para minha esposa. Infelizmente é preciso ter dinheiro para se sobreviver nos dias de hoje e isto é algo que o jornalismo esportivo (pelo menos em rádio) ainda não pode proferir, mesmo eu já sendo bacharel em Comunicação Social. Tenho total noção de que estou longe de ser um repórter perfeito, porém acredito não ser tão fraco, tanto que já recebi dois convites para voltar ao meio e até fui convidado para participar neste mês de um debate esportivo na Rádio Manchete.

Espero ter elucidado todo o imbróglio criado por Ricardo Gomes, que utiliza sua ociosidade para difamar, não só a mim, mas grande parte das pessoas do meio através de “certezas” provenientes de sua mente doentia, através de seu linguajar chulo e gramática grotesca. Este desafortunado, ao tentar copiar o trabalho do Rádio Futebol Clube (que apesar de não ser aprovado por algumas pessoas do ramo, nunca ofendeu ninguém gratuitamente), apenas conseguiu criar uma fonte de impropérios e calúnias vazias.

Ele ainda não morreu???

Quem ainda não ouviu falar no Jeremias? Aquele jovem nordestino, encontrado totalmente alcoolizado perambulando pelas ruas da cidade em cima de sua moto e foi entrevistado pelo simpático, espirituoso e irreverente Givanildo Silveira? Pois é... recebi por e-mail hoje o terceiro flagrante deste energúmeno pela polícia local, então resolvi prestar uma homenagem a este marco na história internética (putz, horrível!!!).

1º flagra: de moto.

http://www.youtube.com/watch?v=wzSkaxmJWSc&mode=related&search=

Um fato interessante a se considerar: quando ele bebe, ele mata 1.000, certo? E sóbrio, quantos será que ele mata? Outra coisa, essa figura tem mãe!!! Reparem "diga a minha mãe que eu tava matanu mil q'ela vai dá uma risada"... Bom, após o recital oferecido por Jeremias ("sem você não vivereeeeeii. AAIIIIIIIIIIIIIHHH"), Givanildo tenta (sem sucesso) entrevistar o Cabo Agostinho, que não se agüenta e dá seu depoimento "sério" com um sereno sorriso no rosto.

2º flagra: a pé

http://www.youtube.com/watch?v=ytyFR4ErDXs&mode=related&search=
De novo visual (cabelo pintado e sem barbicha), Jeremias foi encontrado perambulando em zigue-zague nas ruas de Recife, mais uma vez entornado no mé. Ele devia estar com fome, pois devorava com grande apetite a capinha de espuma do microfone do Givanildo. Frase clássica do vídeo: "Eu preciso urinar".

3º flagra: a cavalo

http://www.youtube.com/watch?v=zkNzLzhXm5k

Desta vez, parece que o teor alcóolico de Jeremias estava abaixo de sua média (eu disse "de sua média). Após avançar sobre as pessoas com seu intrépido cavalo, Jeremias mais uma vez foi parar no xilindró. Detalhe para o soldado Givaldo: o Jeremias bêbado fala de forma mais fluente do que ele sóbrio... quiçá se ele estava sóbrio!!! Se é difícil entender o que o soldado Gilvaldo fala, o delegado Aldecir José da Silva já dificulta ao falar difícil: o que é "comer a paima"?

Para fechar com chave de ouro: Funk do Jeremias

http://www.youtube.com/watch?v=lQb3JiL6gmY&mode=related&search=

"Ei, ei, ei, ei, tava bebenu nu infernu"... hehehe

Em uma coisa temos que concordar: o Jeremias fala tão bem quanto o presidente Lula...

Tudo isso em apenas 15 minutos...

Domingo normalmente é dia de se ficar em casa, mofar na cama assistindo televisão e até mesmo jogar uma bolinha com os amigos. Aqui em meu doce lar não é assim que a vida segue, já que domingo é dia de fazer compras no mercado!!!

Hoje não foi diferente. Após o almoço calcei meu torturado chinelo e parti em direção às Sendas, para comprar poucas coisas, mas que precisávamos urgentemente. A minha disposição era tal que fui vestido com a roupa que eu usei enquanto estava dormido, uma camisa velha do Botafogo preta com detalhes em branco, usada pelo clube em 1996 na Libertadores (quem é botafoguense sabe de qual blusa estou falando).

Saindo do prédio onde moro, encontro um dos meus vizinhos chegando e ouço aquela piadinha: "po, mas você vai sair com essa camisa feia???". Sorriso amarelo no rosto, apenas disse que gosto não se discute e parti em direção às Sendas. Cheguei lá, peguei o que tinha que comprar e me dirigi ao caixa mais próximo (leia-se "com menos fila"). Enquanto brincava de "idoso no INSS", eis que chega um senhor que estava em outra fila, que eu nunca havia visto mais gordo em toda a minha vida, e começa a puxar conversa:

- E aí, "Fogão"? Preparado pra hoje?

- (após refletir por alguns segundos - "o que tem hoje?") Ah, sim... tem jogo, né?

- É, contra aquele time... qual é o nome mesmo?!

- (Tico e Teco tentando entrar em harmonia) Desportiva.

- É do Espírito Santo, né?

- É...

- Pô, tô preocupado com o Dodô... acho que ele vai acabar se machucando.

- (Aff, eu mereço...) Mas o Dodô não vai jogar hoje não.

- Ué? Por quê?

- Ele tá de férias em São Paulo... (fico dando corda também, né?)

- E quem vai jogar no ataque?

- (E o pior é que eu sabia a resposta. Pronto, me lasquei...) Luis Mario e Jorge Henrique.

- Jorge Henrique??? Quem é?

- Não sei não... só sei que veio do Santa Cruz.

- Pô, outro rebaixado???

- Pois é...

- Que coisa! Esses dirigentes são burros!!! Já basta eles terem trazido esse tal de Luis Jorge...

- Luis "Mario".

- Que seja... é rebaixado também.

- (E eu continuo!!! Alguem me mate, por favor) Mas ele joga bem, não teve culpa no rebaixamento da Ponte Preta não.

- Ah, quem anda com rebaixado, rebaixado é.

- (Sorriso amarelo) :-)

- Chegou minha vez... Valeu, "Fogão"!!! Bora arrebentar!!! É campeão!!!

- (Sorriso amarelo) :-)

Que beleza, de volta à minha santa paz... Não tenho nada contra esses senhores que puxam conversa em fila não. Mas é aquela coisa, no domingo não! Já basta durante a semana...

Depois de uns 15 minutos após o final da conversa acima, fui atendido pela "doce" caixa. Uma mulher beirando seus 50 anos, extremamente enrugada e visivelmente colérica por estar trabalhando em um domingo à tarde (como se eu não estivesse enfurecido por estar lá também, mas isso não vem ao caso).

Após passar minha mercadoria na leitora, a "tia" me cobrou o total das compras. Eu paguei. E... Aham... Ahn... (fazendo caras e bocas)... (olhando para o teto)... e nada dela ensacar minhas compras!!! Ela contando moedinha do caixa e minhas comprar ali, abandonadas no canto. Olhei ao redor (incrédulo) e não encontrei nem sequer um miserável para ensacar as mercadorias. Quem é do Rio de Janeiro e faz compras nas Sendas, sabe que este é um dos mais caros (senão, o mais caro) supermercado do Estado. Mesmo torrando meu dinheiro lá, não havia nenhum bucéfalo para ensacar minhas compras!!!

Ok... ao perceber a inoperância da insípida atendente, comecei a arrumar minhas sacolas. Porém à minha maneira!!! Hehehehe, vocês lembram que eu sou um espírito-de-porco de marca maior... Juro, levei quase 15 minutos para ensacar três mercadorias com requintes de crueldade (rasgando saco, deixando coisa cair no chão, usando mais sacolas do que o normal...). Daí a fila, que já era grande, estava colossal e as reclamações aumentavam de volume em proporção ao tempo que eu demorava para arrumar minhas compras. Foi quando o "gerente" (eu acho que era o gerente, tava mais arrumado do que as caixas) ficou ao meu lado e sem abrir a boca, me ajudou a colocar as coisas nos sacos, sempre fitando a atendente de rabo-de-olho com feições pouco amistosas.

Compras feitas, voltei em direção à minha casa carregando minhas oito sacolas (sim, foram apenas três mercadorias). Cheguei na portaria do meu prédio e ouvi uma familiar voz:

- Fala, "Fogão"!!! Você mora aqui também, é?

- Moro... (Sorriso amarelo) :-)

Meu Deus!!! Porque não levei meu MP3 Player???

Isso deve doer...

Acontecimentos esdruxulos são minha especialidade. O pior é que na maioria das vezes eu não procuro ficar sabendo disso, mas acabo tomando ciência deste tipo de coisas. E esta, no fundo, foi maravilhosa...

Descobri que uma das maiores empresas de material pornográfico dos Estados Unidos, a Kink.com, comprou um prédio histórico de San Francisco, que é uma réplica de um castelo mouro, por US$ 14,5 milhões, antigamente utilizado como um depósito de armas norte-americano e que estava desativado por mais de 30 anos. No total, o castelo tem 20 mil metros quadrados. O prédio reproduz todos os detalhes de um castelo mouro, com calabouços subterrâneos, escadarias de pedra e longos corredores. Um porta-voz da Kink.com informou que o local, construído em 1914, será usado como cenário para as produções da empresa.

Após ler a nota, imaginei o que leva uma empresa a torrar quase U$15 milhões em um prédio velho para poder filmar cenas de sexo... Existem tantos ambientes interessantes para isso, tais como quartos de hotel, bosques, praias espanholas (hehehe, eita Cicarelli), oficinas de automóveis (para os fetichistas)... Como todo bom jornalista, a curiosidade foi me tomando aos poucos, então decidi entrar no site desta empresa. Pode entrar se quiser, mas prepare-se, pois as imagens fortes.

http://www.kink.com

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De cara, o lema da empresa, "Delivering genuine, raw fetishe since 1997 (Enviando o crú e genuíno fetishe desde 1997)", e uma foto onde haviam várias garotas nuas amordaçadas nos mais diversos lugares do corpo (sim, lá também!!!). Foi aí que me dei conta que o tal castelo comprado pela empresa tem tudo o que eles precisam. Calabouços escuros, correntes, escadas e paredes de pedra rústica... é, para eles foi um ótimo investimento!!!

Agora, porque pessoas assistiriam à tais vídeos é que eu não sei... Garotas aos prantos, retorcidas por cabos de aço e plugadas na tomada pela "perseguida". Ah, sem essa de "liberdade de expressão" ou "quem você pensa que é para dizer que isso é certo ou errado?" e até mesmo "...e você por um acaso é normal?"!!! Gostar de assistir isso como artigo pornográfico é absurdo. Na verdade, chega até a ser um caso psiquiátrico a ser estudado. Quem gosta de sofrimento é mulher de bandido e maluco...

É para rir ou para chorar?

Eu não tenho o hábito de ler sites estrangeiros, mas não sei o que me deu hoje (talvez o tradicional ócio virtual que me cerca), então resolvi literalmente "rodar o mundo". Acabei parando no site newyork.com. De cara, o portal não tem muitos atrativos, basicamente é uma área virtual para se consultar onde se hospedar, melhores restaurantes para comer e quais as melhores peças e espetáculos para se assistir na Big Apple. Porém uma pequena nota me chamou atenção: "Magrelas são as culpadas pelo atraso no metrô de Nova York".

De cara, não saquei a ligação entre projetos de anoréxica com metrôs atrasados... Segundo o site, isso acontece porque muitas delas não comem nada no café da manhã para emagrecerem e, por isso, desmaiam. Talisa McGraw, de 17 anos, admitiu que pulou o café da manhã e o jantar na noite anterior em que desmaiou no metrô por volta das oito horas da manhã, mas não explicou porque não comeu neste período. Em decorrência dessa descoberta, a direção do metrô de Nova York pediu encarecidamente que as pessoas comam alguma coisa - qualquer coisa - de manhã para manter os trens circulando.

Agora fiquei encucado:

De onde essas obras-primas da inteligência tiraram que pessoas não tomam o café da manhã para emagrecer? Eu, por exemplo, não tomo café da manhã por pura e total preguiça de acordar meia hora mais cedo, e nem por isso caí duro nas plataformas do metrô aqui do Rio de Janeiro.

Outra coisa: Pessoas desmaiam... e daí? Teoricamente o atendimento teria que ser feito fora dos vagões e a retirada, no caso, das mulheres desmaiadas seria rápido. Se os americanos são tão competentes, acredito que em menos de 1 minuto a "desmaiada" já estaria recebendo atendimento na plataforma onde ela caiu dura, não?

Além disso, eles pedem para que as pessoas comam para o trem funcionar no horário... e não pedem para elas comerem para não passar mal!!! Quer dizer, se morrer, que morra... mas fora dos vagões, por gentileza!

Que povinho...

Inédita Ditadura Virtual Brasileira

Chega a ser ridículo o papelão que a “apresentadora” e “modelo” Daniela Cicarelli anda armando em todos os noticiários de fofoca do Brasil e do mundo. Aí você se pergunta: “ah, mas todos os blogs estão tratando deste mesmo assunto”. Concordo... e eu serei mais um a tratar, mas pretendo ser o mais parcial possível, exemplificando como a atoleimada citada beira o escárnio, segundo meu humilde ponto de vista.

(PS.: atoleimada = estúpida; escárnio = ridículo. Viu? O “Beirando a Insanidade” também é cultura!!!)

Vou começar com um discurso sincero. Não lembro muito dos primeiros barracos da Cicarelli, mas lembro perfeitamente da primeira vez que o mundo a viu. Foi em uma propaganda da Pepsi, que por uma gota do refrigerante, ela literalmente chupa um moleque de dentro para fora para saciar sua sede. Começou bem!!! Forçarei minha memória e resgatarei alguns de suas mais deliciosas pérolas...

De cara, a “modelo” conseguiu atrasar um vôo que vinha do Nordeste para São Paulo. É que ela saiu do hotel sem pagar a conta. Um funcionário entrou no avião e cobrou a morena. Daniela disse que havia esquecido e pagou a conta com cheque. Depois, Cicarosca ficou nos nervos em um show de Maurício Manieri, em São Paulo. Ela chegou ao evento acompanhada por um misterioso amigo (???) e não deixou que os fotógrafos a clicassem de mãos dadas com ele. A modelo ficou nervosa com a perseguição da imprensa e, urrando os mais deliciosos e santificados xingamentos, entrou correndo em seu camarote. Alguns meses depois, já como “apresentadora” da MTV, provocou a saída de Fernanda Lima da emissora após diversos estresses e na virada do ano de 2002, Cicaréia negou os boatos de que teria terminado seu namoro com o engenheiro Guto Milano (outro) porque ele a teria agredido na noite de reveillon. Alguns jornais noticiaram que ambos tiveram uma briga e a modelo teria saído do quarto do casal com o braço torcido por ele. E este era apenas o ano de 2002...

Depois disso a miserável, durante o GP Brasil, em Interlagos, sentiu fortes dores no pé e foi atendida lá mesmo por um médico. Ela descobriu, assim, que tinha tido uma lesão na cartilagem e ficou engessada durante um bom tempo. Depois ela revelou à revista VIP que é "super religiosa", a ponto de desmarcar compromissos, cancelar reuniões, o que for preciso, para ir à missa todos os domingos (hahahahahahaha essa foi ótima!!!). Em seguida, quebrou um barraco público com a atriz Carolina Ferraz após “dar uns pega” no seu ex, o empresário Hélio Laniado (básico, hehe). Após alguns poucos meses, “deu uns pega” no João Paulo Diniz. Alguns DIAS depois, “deu uns pega” num tal de Felipe Barahona (não imagino quem seja). Dois meses depois, aí sim, veio ele: RONAAAAAAAAAAALDO Fofômeno!!! Depois de quebrar um barracasso na mídia com a Milene Domingues (até então esposa do Tontômeno), assumiram que “estavam se pegando” (perdão, “namorando”).

Daí veio toda a babaquice mais do que conhecida... tatuagem ridícula no pulso do Sequelômeno, namoros na concentração da Seleção brasileira e o magnânimo casamento!!! Antes mesmo da cerimônia acontecer, a imprensa descobriu que Cicaceta já havia sido casada com o agressor, digo, namorado Guto Milano. Eita... Bom, já na festa, após a cerimônia, Cicaralho armou uma das maiores quizumbas já vistas, ao expulsar uma ex-namorada do Soniferônimo da festa, a realmente estonteante Carolina Bittencourt. Daí em diante, o nível só caiu... Ela chegou até a ir ao Domingão do Faustão para se explicar (sem sucesso), deu entrevistas (sem sucesso) e posou para revistas (sem sucesso), tentando recuperar um pouco de sua imagem (sem sucesso).

Bem, por alguns meses ela sumiu dos portais de fofocas, até que a turma do Pânico resolveu obrigá-la a calçar as “Sandálias da Humildade”. Para ela, seria um evento perfeito para refazer sua imagem... pô, mas ela tinha seis dedos no pé direito!!! Haja azar...

Tá duvidando?
http://www.youtube.com/watch?v=FQxhTt81uqw

Após a polêmica dos seis dedos, ela apareceu grávida do Patetônimo, bebê este que, segundo ela, perdeu após sofrer um aborto natural. Com o casamento indo de mau a pior, Cicareta decidiu bombar em uma festa do ex João Paulo Diniz. Pronto, depois de 87 dias, seu casamento com o Hemorróidômeno encerrava-se. Claro que todos deliciaram-se com a notícia, mas o mais interessante partiu do Casseta Marcelo Madureira e do membro do Balacobaco VR, que calcularam em bases reais o valor de cada trepada do Dentônimo e da, como eles mesmo citaram, “Cicarolla” = R$67.620,00 por foda!!! Engraçadíssimo!!!
http://video.google.com/videoplay?docid=-3186661158043161140&q=cicarelli

Solteira novamente, ela rodou na mão de muita gente, mas entre os famosos podemos citar Flávio Zveiter, Murilo Rosa, Gustavo Kuerten, Marcelo Valente, David Morais e... Tato Malzoni!!! Cheguei onde queria!!! Pois foi com este jovem senhor que esta bucéfala foi flagrada em uma praia da Espanha literalmente “afogando o ganso” (foi debaixo d’água, correto? Então...).
http://www.youtube.com/watch?v=b_yR40uHWqw

Prato cheio!!! A imprensa divulgou aos montes, foram criadas centenas de comunidades no Orkut sobre o fato, o vídeo se espalhou por todos os cantos da rede mundial de computadores... e ela resolveu entrar na justiça contra o Youtube!!! Logo quem... o único site que freava este tipo de exibição. Após decisão do juiz Enio Santarelli Zuliani, o Youtube Brasil foi obrigado a bloquear todos seus vídeos.

A decisão causou alvoroço entre os internautas brasileiros e crises de riso nos estrangeiros. A moça resolveu “socar o tatuí” em público e os usuários de internet é que pagariam a conta? Sem chance... Na minha opinião, aposto que se fosse outro casal na mesma situação, sem ser famoso mesmo, o vídeo teria sido exposto da mesma forma. É muito difícil encontrar alguém “enfurnando o pernil” em uma praia movimentada em plena luz do dia atualmente!!!

As críticas foram tantas e tão fortes, que um dia após a decisão deste excelentíssimo juiz o pedido foi indeferido e o Youtube voltou a funcionar a todo vapor...

Eu não estou aqui para defender o puritanismo (até porque de "puro", não tenho nada). Quer furufunfar na praia, poxa, à vontade... mas cada um sabe da responsabilidade de seus atos e, conseguinte, tem que saber arcar com as conseqüências.

E fica a pergunta: qual será a próxima que esta medíocre vai aprontar? Desativar toda a rede virtual? Ser flagrada brincando de fazer neném dentro de um carro? Ser contratada pela Brasileirinhas e fazer um filme pornô (assim como Gretchen, Rita Cadillac, Marcia Ferro e Alexandre Frota)? Vamos esperar...

Inacreditável!!!

É sério mesmo? Isto que eu estou vendo é verdade? Não é nenhuma forma de pegadinha não? Eu não estou acreditando que estou presenciando um absurdo destes em um dos sites de notícia mais respeitados do mundo... sim, do mundo!!!

Não reparou? Olhe com mais atenção...
Eles estão fazendo uma enquente em um portal de internet, perguntando se seus leitores usam internet? MEU DEEEEEEEEUS!!!

Seria como perguntar a uma pessoa dentro de um açougue se ela quer comprar carne... Que contra-senso!!! E para piorar, o criador desta importante e sagaz enquete deve ganhar mais do que eu... haja paciência!!!

Eu, como um dos maiores espíritos-de-porco que já rondaram nosso planeta Terra, votei "Não" na enquete, né? Reparem na minha surpresa:Uaaaaaaaaaau!!! E não é que quase 100% das pessoas que usam internet, usam internet? Que enquete mais oportuna, apropriada e apta!!! Que resultado sensato, atilado, hábil e entendido...

PS.: Esses 3% negativos provavelmente foram outros espíritos-de-porco como eu que votaram "Não" só pelo prazer de avacalhar com a votação, né?

Baixaria na Noruega

Quando eu li essa notícia, eu não acreditei... Mesmo sendo um fato de cunho não-político, não é que estes adorados cânceres da Ética mundial conseguiram se ilfiltrar nele para sugar toda sua essência (= dinheiro)? Leiam na íntegra, retirada do site do Terra:

Noruega considera strip-tease forma de arte

"Shows de strip-tease serão oficialmente considerados uma forma de arte na Noruega, mas a ministra das Finanças disse ainda querer que eles sejam tributados. Os ingressos para eventos artísticos são isentos de impostos sobre seu valor na Noruega. Um tribunal de apelações determinou no fim do ano passado que os shows de strip-tease fazem parte da mesma categoria. A ministra das Finanças, Kristin Halvorsen, disse em um comunicado nesta sexta-feira que ela não recorrerá novamente da decisão na Justiça, mas tomará providências para que a lei receba uma emenda e obrigue a cobrança de impostos."

Deixe-me ver se entendi: o governo norueguês nomeou o streap-tease como evento cultural do país e, por conseguinte, quer cobrar imposto disso? Parece até que é no Brasil... Querida ministra Kristin Halvorsen, porque vossa excelência não desiste de tamanha mediocridade e faça streap-tease também para ganhar seu "extra"?

Er... pensando bem, melhor ela dar uma de "Lula" e cobrar taxas sobre as putas mesmo...

Magnitudes do ócio cotidiano

Ah, final de semana... sempre bem-vindo. Principalmente este, já que os primeiros dias de 2007 foram por demais puxados, com jornada dupla no serviço, fraldas duplamente carregadas (Thiago teve algum problema intestinal) e até um inusitado convite para participar de um debate esportivo na Rádio Manchete (depois de mais de 4 meses afastado dos microfones... para mim foi uma honra).

Confesso que correria em geral durante a semana é bom (não faz eu me sentir como um completo imprestável), mas quando isso acontece, sábadão e domingão tornam-se feriados nacionais para mim. E para melhorar, minha mulher aceitou um convite para passar o dia em Paquetá com o Thiago sem hora para voltar... Que beleza!!! O dia inteiro só para mim!!! Para começar, ela saiu de casa cedo, por volta das 9hs (se não me engano, já que eu estava com muito sono para saber as horas).

Aproveitei que estava sozinho, sem ninguém para me tirar da cama e só acordei por volta das 11hs. Resolvi almoçar antes da hora normal (sair da rotina é excelente) e ainda preparei a refeição em uma cuia. Assisti às notícias na televisão e em seguida me instalei em frente ao meu indispensável e benevolente computador. Joguei alguns abandonware (para os leigos, "jogos velhos", tais como Prince of Persia, Stunts, Larry, Full Throttle...) para matar a saudade, entrei no Orkut, liguei o MSN, vi meus e-mails... botei todo meu lixo virtual em dia e... fiquei sem ter o que fazer na internet. Por favor, não se espantem... é a mais pura verdade!!! hehehe isso acontece!!!

Aproveitei que estava sozinho, botei rock pauleira nas alturas (coisa que minha mulher abomina) e tomei um longo banho. Após sair do chuveiro, preparei um pires com restos do almoço e comi de novo. Em seguida, sentei-me novamente perante o teclado, entrei no Orkut, liguei o MSN, vi meus e-mails... e nenhuma novidade. Fiquei novamente sem ter o que fazer.

Aproveitei que estava sozinho e coloquei um daqueles filmes que minha mulher odeia no DVD para assistir. Aí você pensa: "pô, mas ela odeia todos". É verdade, mas alguns ela odeia mais e outros ela odeia menos, então optei por "Alta Velocidade" com Sylvester Stallone atacando de piloto de Fórmula-Indy. Em seguida, sentei-me novamente perante o teclado, entrei no Orkut, liguei o MSN, vi meus e-mails... e nenhuma novidade. Fiquei novamente sem ter o que fazer.

Aproveitei que estava sozinho e decidi jogar uma partidinha de Winning Eleven no Playstation. É, um futebolzinho eletrônico para se distrair e fazer a hora passar não faz mal a ninguém... até que a gente perde e começa a ficar nervoso, né? Desligado o video-game, sentei-me novamente perante o teclado, entrei no Orkut, liguei o MSN, vi meus e-mails... e nenhuma novidade. Fiquei novamente sem ter o que fazer.

Neste exato momento estou completando quase seis horas em frente ao micro e aproveitando que estou sozinho, atualizei o já defasado e insosso blog. Estou acabando de fazer o post e digo, honestamente, que quero que minha mulher e meu filho voltem para casa. Estou com saudade da barulheira, dos stress, dos resmungos... e, sem ofendê-los, estou sem nada para fazer. No fundo, eles são divertidos!!!

Saddam foi... Merecido?

Para começar o ano, nada melhor do eliminar o mal dentro de nós e somente nos concentrar nas coisas boas da vida, correto? Na teoria, sim... Na verdade é exatamente para isso que serve a famosa "virada", nós esquecemos das atrocidades que são feitas por nós mesmos e/ou contra nós, todos são amigos e tudo recomeça do zero.

E para começar 2007, nada melhor do que executar um dos maiores filhos-da-puta da história moderna. Sim, titio Saddam foi obrigado a não usar seu cinto em suas calças e sim em seu pescoço. Os simpáticos e atenciosos executadores medievais visivelmente sorridentes sobre a negra máscara de pano que cobria seus rostos debochavam abertamente da situação, onde era possível notar palavras de ordem explanadas por eles, tais como "vai para o inferno" e "que Maomé te amaldiçoe". Titio Saddam, não se fazendo de rogado, retrucava com a mesma intensidade, como se estivesse portando uma de suas velhas carabinas e não uma larga corda em seu pescoço. No fim, a queda pelo vão da forca encerrou um ciclo de mortes e destruição no Iraque... Encerrou? Será mesmo? Desde que titio Saddam "perdeu a cabeça" (paupérrimo este trocadilho), quase 100 civis já morreram por lá e no total mais de 3.000 soldados norte-americanos vestiram paletós de madeira à partir do aprisionamento do titio Saddam, em 2003.

O fato é que Saddam Hussein não está mais na Terra. Não sou eu que vou dizer que ele merecia a forca... ou se merceia algo mais brando como pena perpétua, morte por injeção letal ou fuzilamento no quintal da Casa Branca. No fundo, a morte dele não está fazendo a mínima diferença, pelo menos à curto prazo. Iraquianos continuam morrendo, americanos permanecem em território árabe e tanto George Bush, quanto o Lula continuam presidindo seus respectivos países... Aí você se pergunta: o que o Lula tem a ver com isso?

Respondo: nada... "entre aspas". Por quê? Porque, no Brasil, não temos apenas um rico e desafiador ditador no comando, e sim vários pequenos mandantes, localizados no alto de suas favelas, cujas regras de lá estão começando a imperar por aqui. Sempre reclamamos do governo (que não fazem nada a respeito da violência e tal... o de sempre), mas quando estes o fazem, os verdadeiros ditadores de nossa adorável democracia carregam suas "leis" e metralham policiais, incendeiam ônibus e saqueiam estabelecimentos comerciais, espalhando o terror por onde passam. Eu sei que ainda não respondi porque citei o Lula, mas o farei agora: "O que o Lula tem a ver com isso?" Ele criticou abertamente o enforcamento do Saddam. Sim, titio Saddam fez muitas maldades em sua terrinha (já falei que não vou discutir isso), mas e esses filhos-da-puta? Esses terroristas tupiniquins? Ein? Não fizeram atrocidades suficientes? Quer dizer que Lula é contra que a justiça seja cumprida? (afinal de contas, não foi isso que a Justiça determinou? Enforcar o mané? Então...)

Claro... com certeza vai aparecer uma "Regina Duarte" em meu blog dizendo "coitadinhos, eles não tiveram mãe, não tiveram instrução nem oportunidades na vida, são pobres coitados". NÃO FODE!!! Qualquer ser humano racional e ético sabe que eles não estão nessa por "falta de oportunidade". Eles estão nessa porque querem. Porque o dinheiro que aparece é fácil. Morrer? Ah, está mais do que claro que eles não têm medo disso... segundo eles "se eu morrer, vai aparecer um melhor ou pior" (dito abertamente por um pivetinho de apenas 8 anos!!!). Então qual seria a solução? Prender? Não... eles fogem. Ensinar? Não... eles não querem. Matar? Mas matar de verdade?... opa!!! Cheguei em uma questão interessante. Mataram o Saddam e por lá nada melhorou. Mas e se no Brasil se iniciasse uma onda de assassinatos à bandidos? Será que melhoraria? Será que eles finalmente não ficariam realmente intimidados? Não sei... não sei mesmo. Enforcaram o Saddam e disseram que ele não merecia, mas e as famílias que tiveram parentes assassinados por ele? Acredito que eles pensam que ele mereceu... aposto que eles fariam ainda pior.

Desculpe extravasar desta forma, mas se eliminar um cara como Saddam Hussein é algo inaceitável, o que é? Aceitar que estes bandidos façam o que fazem?

Na minha opinião? No Brasil a única coisa que pode vir a servir é a Lei do olho por olho, dente por dente... e tenho dito!

O que rola cá, rola lá

Ando sem muita disposição de colocar algo novo e interessante por aqui, até porque não tem nada de muito diferente acontecendo na minha vida que mereça um post de blog (como se os outros posts daqui fossem realmente MUITO interessantes).

Recebi um e-mail, eesta semana, com o seguinte título: "Globalização". Legal, abri e me deparei com esta imagem:

Ok, esta já é velha... é aquela seqüelada da Karina Bacchi dando uns "pega" no baixinho da Kaiser (sim, seqüelada... porque antes de agarrar o coroa, ela tava atacando pequenos menininhos que ainda não sabiam o que era o sexo, ou seja, o irmão da Sandy: Junior). Mas na seqüência, veio esta também:

Caraca!!! É a Angelina Jolie pegando um coroa... Agora ficou a dúvida: os coroas estão na moda ou existe nos quatro cantos do mundo uma enorme vontade de pagar mico? Afinal, nem pode se dizer que estes senhores de idade são "pedaços de mal-caminho".

Se você já passou dos 50 e está lendo este blog, anime-se: quem sabe não existe uma Karina Bacchi ou uma Angelina Jolie esperando por você no final do túnel???

Novena de Natal no Brasil é assim...

Este texto logo abaixo não é meu... mas é fantástico!!! Demonstra realmente o espírito de todos os brasileiros neste final de ano. Então prepare o joelhinho, abaixe-se perante Deus e reze esta magnífica e deliciosa novena de Natal:

" Pelo projeto político do deputado Clodovil
Pelo "espetáculo do crescimento" que até hoje ninguém viu
Pelas explicações sucintas do ministro Gilberto Gil

Senhor, tende piedade de nós

Pelo jeitinho brejeiro da nossa juíza
Pelo perigo constante quando Lula improvisa
Pelas toneladas de botox da Dona Marisa

Senhor, tende piedade de nós

Pelo Marcos Valério e o Banco Rural
Pela casa de praia do Sérgio Cabral
Pelo dia em que Lula usará o plural

Senhor, tende piedade de nós

Pelo nosso Delúbio e Valdomiro Diniz
Pelo "nunca antes nesse país"
Pelo povo brasileiro que acabou pedindo bis

Senhor, tende piedade de nós

Pela Cicarelli na praia namorando sem vergonha
Pela Dilma Rousseff sempre tão risonha
Pelo Gabeira que jurou que não fuma mais maconha

Senhor, tende piedade de nós

Pela importante missão do astronauta brasileiro
Pelos tempos que Lorenzetti era só marca de chuveiro
Pelo Freud que "não explica" a origem do dinheiro

Senhor, tende piedade de nós

Pelo casal Garotinho e sua cria
Pelos pijamas de seda do "nosso guia"
Pela desculpa de que "o presidente não sabia"

Senhor, tende piedade de nós

Pela jogada milionária do Lulinha com a Telemar
Pelo espírito pacato e conciliador do Itamar
Pelo dia em que finalmente Dona Marisa vai falar

Senhor, tende piedade de nós

Pela "queima do arquivo" Celso Daniel
Pela compra do dossiê no quarto de hotel
Pelos "hermanos compañeros" Evo, Chaves e Fidel

Senhor, tende piedade de nós

Pelas opiniões do prefeito César Maia
Pela turma de Ribeirão que caía na gandaia
Pela primeira dama catando conchinha na praia

Senhor, tende piedade de nós

Pelo escândalo na compra de ambulâncias da Planam
Pelos aplausos "roubados" do Kofi Annan
Pelo lindo amor do "sapo barbudo" por sua "rã"

Senhor, tende piedade de nós

Pela Heloisa Helena nua em pêlo
Pela Jandira Feghali e seu cabelo
Pelo charme irresistível do Aldo Rebelo

Senhor, tende piedade de nós

Pela greve de fome que engordou o Garotinho
Pela Denise Frossard de colar e terninho
Pelas aulas de subtração do professor Luizinho

Senhor, tende piedade de nós

Pela volta triunfal do "caçador de marajás"
Pelo Duda Mendonça e os paraísos fiscais
Pelo Galvão Bueno que ninguém agüenta mais

Senhor, tende piedade de nós

Pela eterna farra dos nossos banqueiros
Pela quebra do sigilo do pobre caseiro
Pelo Jader Barbalho que virou "conselheiro"

Senhor, tende piedade de nós

Pela máfia dos "vampiros" e "sanguessugas"
Pelas malas de dinheiro do Suassuna
Pelo Lula na praia com sua sunga

Senhor, tende piedade de nós

Pelos "meninos aloprados" envolvidos na lambança
Pelo plenário do Congresso que virou pista de dança
Pelo compadre Okamotto que empresta sem cobrança

Senhor, tende piedade de nós

Pela família Maluf e suas contas secretas
Pelo dólar na cueca e pela máfia da Loteca
Pela mãe do presidente que nasceu analfabeta

Senhor, tende piedade de nós

Pela invejável cultura da Adriana Galisteu
Pelo "picolé de chuchu" que esquentou e derreteu
Pela infinita bondade do comandante Zé Dirceu

Senhor, tende piedade de nós

Pela eterna desculpa da "herança maldita"
Pelo "chefe" abusar da birita
Pelo novo penteado da companheira Benedita

Senhor, tende piedade de nós

Pela refinaria brasileira que hoje é boliviana
Pelo "compañero" Evo Morales que nos deu uma banana
Pela mulher do presidente que virou italiana

Senhor, tende piedade de nós

Pelo MST e pela volta da Sudene
Pelo filho do prefeito e pelo neto do ACM
Pelo político brasileiro que coloca a mão na "m"

Senhor, tende piedade de nós

Pelo Ali Babá e sua quadrilha
Pelo Gushiken e sua cartilha
Pelo Zé Sarney e sua filha

Senhor, tende piedade de nós

Pelas balas perdidas na Linha Amarela
Pela conta bancária do bispo Crivella
Pela cafetina de Brasília e sua clientela

Senhor, tende piedade de nós

Pelo crescimento do PIB igual do Haití
Pelo Doutor Enéas e pela senhorita Suely
Pela décima plástica da Marta Suplicy

Senhor, tende piedade de nós

Por fim
Para que possamos festejar juntos os próximos Natais

Senhor, TENTAI dar-nos a paz..."

Fim de Carreira

Em meus áureos tempos adolescentes, quando qualquer um da turma aparecia com uma revista de mulher pelada, a festa acontecia. Servia qualquer coisa, até mesmo uma insignificante Playboy, cujo teor de erotismo e pornografia era praticamente zero. Quando surgia uma revista Sexy, onde o fotógrafo sempre costumava estuprar as modelos da capa, ou até mesmo uma Ele E Ela (vagabunda que só, mas com alta dose de putaria), a molecada covarde se acabava. Vídeo Pornô? Eita, quando este aparecia a turma até se reunia, largava o futebol pós-aula de lado e todos se enfurnavam na casa de alguém cuja mãe não pentelhasse, só para desfrutar dos prazeres que a vida não nos havia proporcionado ainda...

"Suecas Sapecas", "Garganta Profunda"... grandes clássicos!!! Cicciolina, com certeza, era a que mais aparecia em nossas sessões privê. Deliciosas mulheres fazendo estripulias e criando cenas em posições que nem sabíamos que o corpo humano podia fazer. Vigorosos truques de magia, onde era possível se esconder quase 30cm apenas com a boca. Elas até venciam a Lei de Newton!!! Sim, para elas, dois corpos podiam ocupar o mesmo espaço... ou seja, entretenimento de qualidade!!!

Mas recentemente, o que está na moda não é mais o bom e velho Hard Core que a molecada estava acostumada. Isso mesmo, o mundo pornográfico abriu as portas para os famosos!!! Uau, de cara é uma idéia para lá de genial... Imagine só: Juliana Paes, Deborah Secco, Luana Piovanni, Danielle Winits... até mesmo (por quê não?) Tiazinha, Feiticeira, Sabrina Sato e Cia., demonstrando todas suas aptidões sexuais? Iria ser fantástico!!! Até para os coroas de plantão...

... só que nem tudo, na teoria, é aplicada de forma correta na prática. Para início de conversa, a primeira estrela do Showbizz a se dar ao desfrute de mostrar todo seu potencial foi... Alexandre Frota... Sem muitos comentários, afinal de contas, confio muito mais no meu taco (sim, eu tive a "oportunidade" de assistir ao filme do Frota!!! Algum problema???).

Em seguida, a rainha do rebolado "deu" as caras: Rita Cadillac... Meu Deus, o que foi aquilo??? As marchinhas de carnaval que sempre embalaram os quadris da eterna Chacrete devem estar se revirando em seu túmulo musical. As faces de tesão lembravam leves pontadas no Bico-de-Papagaio e em algumas posições, a artrite deve ter sido de matar!!! Em resumo... dispensável.

E para fechar, ontem, tive a "grande chance" de assistir a apenas um trecho (o 1º) do filme de Gretchen: "La Conga Sex" (preste atenção à capa do filme: "sem camisinha"!!! Uau...). Para começar, atrizes pornôs não têm horrendas cicatrizes de suas cezarianas (enormes, por sinal. Iam do clitóris da tia até a bacia...). Rugas, rugas e rugas... muitas rugas!!! Não há como negar a boa forma da Gretchen, afinal de contas, ela é mais velha que a minha mãe (ih, nesse tipo de assunto, não se deve meter a mãe no meio). Seu namorado, Gustavo, ex-músico da Banda Mel, coitado, até se esforça para ficar "bem na fita", mas ficou difícil. Até mesmo porque penetração nas olheiras é chique!!!

Agora faço um paradoxo entre a "pornozada dos famosos" e os velhos filmes eróticos dos anos 80 e 90: será que a garotada de hoje em dia sente vontade de "descabelar o macaco"? Porque, caramba, ter essas figuras como musa deve ser broxante...

Ei!!! Hebe!!! Ô, HEBE!!! Se liga!!! Está perdendo a chance de entrar no mais novo e seleto grupo de atores do mercado!!! Aproveita e avisa a Dercy Gonçalves!!! Chances assim não se desperdiçam...

Clássicos nunca morrem

Para quem leu meu post anterior, percebeu que eu fiquei quase um mês inteiro sem internet... e me dei conta de quão obsoleto e inútil um computador pode se tornar!!! Pelas barbas do profeta, é inacreditável como um aparelho tão potente (no meu caso, nem tanto) pode não ter serventia alguma quando fica sem ligação com o mundo externo.

É, por alguns dias fiquei olhando para ele, desligado, triste, deprimido, sem poder "falar" com ninguém. Então resolvi ligá-lo, afinal de contas nada melhor do que fazer uma limpa em seu computador quando este está incapacitado de se sujar, né? Em meu mergulho pastas à dentro, deparei-me com uma perdida chamada "Atari". Não lembrava dela, muito menos de seu conteúdo... então fui adentrando e re-descobri que tinha o emulador Stella instalado, com 528 jogos salvos. Para mim foi a glória!!! Havia encontrado mais uma razão para manter meu computador inteiro... relembrei maravilhosos clássicos do video-game e dei por conta que atualmente os revolucionários games de CD (Game-Cubes, Playstations e Dremcasts da vida) não tem a mesma graça nem a mesma magia do magistral e revolucionário Atari. Perdi (e ainda estou perdendo) horas a fio durante o dia tentando quebrar meus próprios recordes nos jogos... simplesmente fantástico!!!

Esses são os meus favoritos:

Frostbite

Basicamente é a luta de um esquimó em busca da construção de seu humilde iglú. Na prática, o miserável fica pulando de bloco de gelo em bloco de gelo montando sua casa, enquanto enfrenta pássaros, caranguejos e ostras. Como nem tudo é desgraça na vida de um ser-humano, o bravo esquimó pode comer peixes e acumular pontos. Nota 1.000!!! Diversão para horas e horas!!!

Pitfall

Um bravo aventureiro desbravando a floresta em busca de tesouros, enfrentando cobras, escorpiões, troncos de árvores e jacarés. No jogo você tem 3 vidas e/ou 20 minutos para fazer o máximo de pontos possível. Outro jogo fantástico!!!

Eu até queria colocar outras imagens de jogos, tais como SeaQuest, River Raid, Enduro, Megamania, entre outros... mas o Blogger tá de sacanagem e não tá deixando eu "uploadear" mais imagens. Até o Blogger está tirando uma com a minha cara... depois perguntam porque estou beirando a insanidade.

Obs.: O Atari tinha um grande defeito - não tinha Pause!!! Viva os inventores do Pause... deram liberdade para os fãs de games urinarem durante o jogo!!!

Calvário Virtual

Quem nunca cometeu erros de matemática na vida, atire a primeira pedra!!! Eu, que de matemática entendo tanto quanto corte-e-costura (...), falhei nas contas de início de mês e acabei ficando sem recurso monetário na conta. E como a TV à cabo aqui de casa, juntamente com minha internet, é debitada automaticamente da conta, acabei surpreendido com um corte em meu sinal televisivo e virtual, sem aviso prévio.

Ok, ok... nos três primeiros dias, achei que fosse um problema local e que se resolveria sozinho. No quarto dia, data em que comecei a arrancar suavemente pequenos pedaços de pele morta dos cantos de meus dedos da mão, entrei em contato com os operadores da NET (suuuuuuuuuper-simpáticos, diga-se de passagem) e tive como resposta que havia um débito em aberto e que o sinal havia sido cortado. Respirei fundo, lembrei que meu celular estava no conserto, me acalmei e falei com toda calma com a "doce" atendente sobre o aviso que eles tinham que ter dado sobre a minha situação. Afinal de contas, como podia eu adivinhar que uma conta em débito automático não foi paga? Pedi então que me enviasse uma nova conta para que eu pudesse quitar o pagamento...

Foram 10 dias, se não me falha a memória, de espera e umas 4 ou 5 ligações ao SAC da NET. Nervos à flor da pele, vontade de surrar um flamenguista... gritar!!! Estava, naquele momento, totalmente alheio ao mundo moderno, sem internet e telefone. Quitada a dívida, voltei a entrar em contato com os SACais da NET, avisando que o tal débito havia sido restabelecido. Segundo a "tia" (devia ser mal-comida, sei lá), o sinal do Virtua já estava aberto. E eu olhando para aquele aparelhinho horrendo com apenas uma luzinha verde-catarro piscando, mostrando que o sinal continuava cortado. E as dicas inteligentes apareciam: "desliga e liga o aparelho", "desliga e liga o computador", "verifique a conexão do cabo azul"... entre outras.

Ok, ok... agendei uma visita de um técnico da NET para ver qual era o problema com o malfadado aparelho, mais 4 dias de espera. Encurtei horários, cancelei compromissos e esperei o turrão aparecer... e nada. Entrei novamente em contato com o SACal da NET e perguntei porque o técnico não havia aparecido. "Senhor, é que existe um débito em aberto e a visita do técnico só pode ser efetuada mediante a mensalidade em dia". Débito em aberto? Mas eu havia pago a maldita conta na sexta-feira passada... "Senhor, é que o pagamento não havia entrado no sistema ainda e a visita foi automaticamente apagada pelo sistema". Ai, ai... tá bom... e quando ele pode aparecer? "No dia 14". DIA 14??? AH, VOCÊS ESTÃO DE SACANAGEM!!! "Não, senhor... nós não estamos de sacanagem. Estamos é com a agenda cheia".

É, né... fazer o que. Esperei, esperei, esperei, esperei... e depois de um mês inteiro o iluminado técnico apareceu, alegando que o problema estava em uma falha na conexão do cabo atrás do captador da TV à cabo...

Em resumo, fiquei sem internet por quase um mês porque o cabo da televisão estava mal colocado no aparelho da televisão... Tudo a haver, né?

Eu mereço!!!

A Saga do Celular: Parte 3 / Epílogo

Dá uma reparada na última data de post de meu blog? 17 de novembro... Hoje já são 12 de dezembro e aviso à todos que FINALMENTE meu celular está de volta!!! Lindo, tinindo, cheio de energia... porém vazio de informações: agenda telefônica, fotos do Thiago e do Maracanã, gravações de áudio do Thiago falando "papai" quando tinh apenas 1 ano de idade... todas se foram.

Foi quase um mês inteiro de muita luta, é verdade. Foram dias e dias indo religiosamente à autorizada perguntar como estava o estado de saúde de meu pequeno bebê. E lá realmente tirei uma lição profunda de vida: nem sempre na grosseria conseguimos as coisas. Sabe aquela coisa de ficar dando pití e fazendo rebú, berrando para todos ouvirem e demonstrando que seu problema é mais importante do que os problemas dos outros? Pois é... Em sete ou oito vezes que estive presente na autorizada, várias vezes isso aconteceu. Filas enormes, com gente berrando e ofendendo os atendentes (que como eu sempre disse nos outros posts: coitados, eles são super-atenciosos, de verdade), e eu, malandramente, inverti o jogo a meu favor sendo apenas educado e falando baixinho com a galera, até mesmo brincando com eles. Valeu a pena!!!

Segundo eles, meu serviço seria arrastado até o início do ano que vem, já que as festas natalinas estão chegando, mas como eu fui um "cliente bacana", eles adiantaram o conserto e em "apenas" 38 dias, meu aparelho foi entregue. Melhor para mim, pior para os glutões e mal-comidas que tinham chiliques no balcão da AvantCel...

Só um detalhe: eles disseram que consertaram meu aparelho, mas na minha modesta opinião, eles me deram um novo. Além da memória estar zerada, os meus arranhões de estimação sumiram. Bom, espero que dure mais de 9 meses funcionando...

Agora só falta resgatar a minha agenda telefônica!!!

A Saga do Celular: Parte II

Olá a todos!!! Parece que a "Batalha de Nokia" permanecerá ativa por mais alguns dias... ou meses, sei lá.

Tento sempre manter o bom-humor nessas situações, né? Afinal, continuo sem meu precioso celular. Primeiro, tentei contato com a autorizada por telefone durante três dias... e nada. Só dava ocupado. Foi quando me decidi e fui até o local tentar saber notícias de meu mais novo paciente em quarentena, e para ser bem-atendido novamente, nada melhor do que levar esta figura:

Sim, levei o Thiago!!! Aquelas atendentes, que já são legais normalmente (sério, são atenciosas mesmo), com essa figura presente ficam ainda mais simpáticas. Cheguei, o Thiago, para variar, fez a festa lá na autorizada... e o cara lá me deu "aquela" notícia: "É que estamos esperando uma placa do circuito de alimentação e essa peça não tem no Brasil". E eu, com cara de tacho, saí pela terceira vez de lá sem meu "precious" (imitação escrotíssima do Gollum do Senhor dos Anéis).

Segundo o pessoal da autorizada, mais cinco dias serão suficiente... e eu pergunto: Será?